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1er septembre 2003

Je vais tenir un journal. Nouvelle école, nouvelle ville, nouvelle vie. Adieu Liverpool, bonjour Londres. Bonjour Poudlard. Le rêve quoi ! Bon je connais personne, j’ai un peu peur. Je sais pas trop si je vais gérer… Je suis dans le train là, compartiment vide. En même temps j’ai une demi-heure d’avance. Papa n’est pas là, il a dit qu’il n’avait pas assez d’argent pour se payer l’aller-retour. Mon œil, tout file dans son alcool. J’ai failli me perdre dans le métro moi en tout cas…

Oh tiens des gens rentrent.

2 septembre 2003

J’ai été envoyée à Poufsouffle ! Il y a des gens qui ont l’air super sympas ! Et je me suis fait des amis hier, dans le train. Ils s’appellent Jason et May. Meilleurs amis d’enfance, ils s’adorent. Je suis sûre qu’ils vont finir ensemble, ils sont tellement mignons.
Je dois y aller, mes premiers cours commencent bientôt !

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26 juin 2006

May m’a dit qu’elle aimait les filles. Elle est pas un peu jeune pour le savoir ? Enfin je sais pas… Elle est amoureuse d’une fille de quatrième année, Liz’. Elle est à Poufsouffle avec moi et elle est trop sympa, et surtout, c’est une lesbienne affirmée pour le coup ! Je vais essayer de les caser ensemble héhé ! Surtout que j’ai le numéro de Liz’, comme je passe les vacances avec May et ses parents (ouf, je vais pas à Liverpool !), on pourra la voir. Il faut que je gère !

Moi je me suis toujours demandé si j’aimais un peu les filles ou pas. On peut pas trop s’en rendre compte à 14 ans. Enfin pour les « expériences » que j’ai pu avoir avec certaines d’entre elles (des bisous quoi, je suis toujours vierge oh !), ça m’a pas mal plu… De toute façon, je suis folle de Nate. Mais il ne me regarde même pas. Je suis juste une petite sœur pour lui.En même temps, j’ai 2 ans de moins que lui, c’est chaud quand même.

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15 octobre 2006

HIIII JE SORS AVEC NATE IL M’AIME YOUPI YOUPI YOUPI !!!!!!!

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6 novembre 2007

J’en ai assez d’écouter Wild World de Cat Stevens en boucle. Cette chanson est géniale, certes, mais à force je m’en lasse et j’ai peur de ne plus l’aimer. En plus, elle me déprime tellement.. On l’écoutait tout le temps, avec Nate. C’est un peu ironique d’écouter une chanson pareille avec son copain, non ? Ca annonçait l’avenir de notre relation en même temps. Dire que ça fait un ans qu’on est plus ensemble, aujourd’hui. Je n’arrive toujours pas à comprendre comment il a pu me faire ça. Tous ces « je t’aime », tous ces « mon bébé, mon amour, ma chérie, ma puce ». Comment il a pu me tromper, et ce plusieurs fois ? Alors qu’on était ensemble depuis plus d’un an ? J’aurais du me douter que quand il allait à Pré-au-Lard le soir avec ses potes, il se tapait des filles dans mon dos. Je l’aimais trop pour ne pas lui faire confiance. Il était si beau, si gentil. C’est bizarre de se dire que c’est le seul garçon que j’aie jamais aimé. Genre on dirait que c’est un peu l’homme de ma vie. Mais en fait, c’est juste un sale type. Il m’a tellement détruite. Maintenant je suis la pute de Poudlard, youpi. Au moins ça me fait l’oublier.

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2 janvier 2007

J’ai enfin atteint les 45 kilos ! Mais j’ai fait pleurer May hier… Elle a dit qu’elle en avait marre que j’aille pas bien. Elle sait que je fais semblant de manger normalement devant elle et que je vomis tout derrière. Elle a dit que j’étais un vrai squelette. Je passe les prochaines vacances avec elle et ses parents, je sens qu’ils vont tous me harceler… Je l’aime mais j’en ai déjà marre.
Je veux juste avoir le contrôle sur quelque chose, alors que ma vie se décompose.

14 avril 2009

Ca fait dix ans que Maman est morte. Dix ans. C’est beaucoup. C’est horrible. Elle me manque. Maman, je veux tes bras, je veux tes sourires, je veux tes câlins. Je veux oublier tous les moments où tu n’étais pas toi-même. Je veux oublier la drogue et tout ce qui lui a pourri la vie. Je veux oublier le bébé… Mon bébé, ma petite sœur. Peut-être que si elle avait survécu, on aurait été heureux, tous les quatre. Peut-être que Maman serait allée en désintox, enfin. Mais à cause de ces putains de drogues, elle était déjà morte, avant même de naître. Morte… Ca me fait mal d’écrire ce mot. Je n’en parle jamais à personne. Ils ne savent pas que Maman s’est suicidée à cause du bébé. Ils savent juste que je n’ai plus de mère et que je hais mon père. C’est déjà beaucoup. Je hais qu’on sache trop de choses sur moi.

Tu me manques, Maman. Je t’aime.

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11 août 2010

L’université. Je ne pensais pas arriver jusque là. Je sens que je vais galérer, surtout financièrement. Scolairement, je vais continuer à glander gentiment et bosser un peu quand il le faut. Surtout que je me suis spécialisée en arts, lettres et langues magiques. En même temps, eh, j’allais pas aller en sciences ou magie essentielle, si ? Je suis une littéraire moi ! Enfin vite fait, mais bon, plus qu’autre chose en tout cas. Puis au final ça m’intéresse. Peut-être que si je travaille vraiment et que je suis trop forte, je pourrais être juge au Magenmagot ! Bon ok je rêve.

Sinon, ça va être trop bizarre d’être avec des élèves de Durmstrang. Ils doivent être très différents de nous… Il paraît qu’il n’y a pas de filles chez eux. Il faudra leur faire découvrir l’univers féminin ! Mmh. Je devrais plutôt partir sur une base positive cette année, j’ai suffisamment mauvaise réputation (d’ailleurs en parlant de ça j’ai revu Nate, j’en parlerai dans trente secondes). Quoiqu’en fait, avec 50% d’élèves venant de Poudlard, je suis déjà fichée. Et je m’en fiche au fond. Que les filles me traitent de salope, je pense d’elles que ce sont des garces. Que les mecs veuillent me sauter, je m’en fous, je prend mon pied aussi. La vie est beaucoup plus simple comme ça.

May dit que j’ai des tendances auto-destructices. On passe des vacances géniales toutes les deux. (et sa nouvelle copine est trop gentille)

Donc oui, j’ai revu Nate. Il est toujours aussi beau. Il est en 4ème année maintenant. C’était trop bizarre. Au début c’était super tendu, il sait pertinemment que je le déteste et j’étais très froide, mais au bout d’un moment on a commencé à se chauffer et on a fini dans son loft. Quand je suis partie, il m’a dit « on se reverra peut-être » avec un clin d’œil. Dans ses rêves. Je ne serai pas son plan cul, il me reste (un peu) de fierté. Voilà je suis déjà énervée. Je suis super susceptible en ce moment, et je m’énerve pour un rien. Enfin, comme d’habitude, en fait…

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19 décembre 2011

J’aime bien relire mon journal. J’ai beaucoup évolué, quand même. Dire qu’avant j’étais naïve et immature. Même dans ma façon d’écrire, j’ai changé. Je me rappelle de la période entre 2007 et 2009, où j’étais au plus mal. Ca me semble si loin.. Je vais un peu mieux maintenant, mais ce n’est toujours pas la joie. Je suis vraiment atteinte par les choses trop facilement. Je pleure trop, aussi. Mais bon. Ne pas oublier : nouvelle année, nouvelle vie.